ネット、SNS、フェイスブック、ツイッターなどで面白い話、ウケる話、会話のネタがたくさん載っています。その中の勘違いや言い間違いを中心におもしろい話をまとめました。
面白い話や会話のネタまとめ
２chとか
・プロレスの選手を生で見た女子が「見て見て、すっごいウドがふてい」っと友達に言ってた。
「なんやろウドが不貞って？でっかくてやんちゃな感じのこと言ってんのかな？」と思ってて、しばらく考えてから、「あぁ、腕が太いね」とわかった。
・動物園で「あのタピオカ、本当に全然動かんね～」とお母さんが言っていた。
「タピオカじゃないよ、カピバラだよ」と子供が食い気味でツッコんでいた。
・大学の頃、友達とドライブしてて、昼時でご飯食べるとこを探していた。
餃子の王将があったので、「餃子の王将は？」と言おうとしたら「オウザのギョウショウ」と口走ってしまい、「何？オウザのギョウショウって（笑）」とツッコミまくられた。
・引越しをすることになって、不動産屋さんに行って部屋を何件か見せてもらう時に、営業の人が「こちらの方が部屋が広いですね～」というところを「こちらの方が広が部屋いですね～」と何回も言ってくるので、「なんとなくはわかるんですけど、広が部屋いって部屋が広いってことですか？」と聞くと爆笑してた。
・ガソリンスタンドで「ガソリン満タンで」というところを「マソリンガンタンで」と言ってしまった。
・義理のお母さんがしゃぶしゃぶ食べ放題のチラシを見て「へぇ！食べ食べしゃぶ放題なんだ！」と言ってて笑いこらえるのに必死だった
・高校一年の頃、日本史の授業で、先生が入ってきて、その日の日直が「起立！礼、着席」というところを「起立！礼、着陸」と言って教室が爆笑に包まれた。
・ラーメン屋でラーメン注文した
店員「ラーメンのトッピングはどうしますか？」
俺「じゃあ、ネギ、もやし、コーンで」
店員「ネギ、こやし、モーン！」
・３歳の娘の目にゴミが入って痛がっていたので目薬をさしてやった。
「はい、パチパチして」と言ったところ、娘が目をつむったまま、手をパチパチしはじめた。
・会社の上司が「破竹の勢い」を「家畜の勢い」と勘違いして覚えていた。取引先で何回も使うので、最初は恥ずかしいなと思ってたんだけど、
自信満々で言う上司の「家畜の勢い」はなんとなく突進力ありそうだし、牙的な雰囲気もあるので、何回も聞いているうちに家畜の方が正しいんじゃないかとさえ思えてきた。
・コンビニで弁当を買った。
店員さんが「温めますか？」というところを、「温めますな」と言ってきたので、「ヘイ！」と勢いよく答えると店員さん爆笑してた。
・コンビニでおにぎりを選んでいると、バックヤードで店長がバイト君に「お前、来月からバイト君からキロバイト君だな」と言っているのが聞こえてきた。
・実家に帰った時、ばあちゃんがパンプキン詐欺、パンプキン詐欺と騒いでいて、どんな詐欺やろと思っていたら、還付金詐欺のことだった。
・年度始めの挨拶で、社長が「社員が一丸となって、一糸乱れずに」というところを「社員が一丸となって、一糸まとわずに」と言っていた。
・ドアに貼り紙がされていて、PUSHと書くはずなのに、何を間違ったかPUSUと書かれておりプスゥ～と言いながらドアを押してみた。特に何もなかった。
・ポストに不動産のチラシが入っていて、「店長オススメ物件！築５年、徒歩３分」のはずが、「店長オススメ物件！築５分、徒歩３年」となっていた。
・中学生の頃、普段ナメられている国語の先生がいたんだけど、その日は生徒たちがうるさくて急に激キレした。
先生「ちょっとあなたたち、うるさいわよ、静かにしなさいよ！」
生徒「・・・」（シーン）
先生「怒らないということ聞けないわけ？！」
生徒「・・・」（シーン）
先生「なんなのあんた達！、、、ウンとかスンとか言いなさいよ！」
すこし間があって、いつもふざける生徒が
「、、、ｽﾝ」って言って、数秒後、皆我慢できずに教室が爆笑に包まれる。
・中学校の頃、私はバスケ部だった。練習試合で82対38と不甲斐ない負け方をしてしまい、試合後に鬼監督に呼はれみんなガーーーっと叱られる。
激怒している先生がテンションマックスで最高潮に達し「お前ら！ちっとも進歩しとらんじゃないか！」というところを「お前ら！しっともちんぽしとらんじゃないか！」と檄を飛ばしてしまった。
少したって、何人かが下を向き肩がプルプル震えていた。長い説教がやっと終わって、部室に入った瞬間みんな大爆笑。
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短くておもしろい話系
・ざるそばをフーフーして食べる男、発見。
・お前のケツ柔らかいな、、、柔軟剤つかったろ。
・扇風機のボタン押したら家が発進した。
・この前、自転車で買い物行ったんですが、電車で帰ってしまったんですね。
・俺くらいのマヨラーになると、マヨネーズなしでご飯が食える。
・年越しの瞬間にジャンプして骨折した過去を持つ男
・小さい頃、ケアレスミスをケアレ・スミス氏という外人だと思っていた友人は今何をしているだろう
・嫁「ほとけ料理ってなんやろ、気になるわー」 夫「フランス料理ね」
・５０代のスマホは写真撮る時、ｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬてなりがち
・母と庭で育ててたトマトの話をしていて、家の電話がなって、母が「はいトマトですけど」ってでた
・９月の電車で、耳から角を出している外人がいたので、あれ、もうハロウィン？と思ったら、ごっついワイヤレスイヤホンだった
・3日前、折りたたみ傘が行方不明になったんですが、今日冷蔵庫で発見！いつや？いつ入れたんや！
・久しぶりにあった友人がめっちゃ太っていて、「最近、ホクロまで太った」と言っていた。
・社会の先生怒りすぎて、服の裏起毛でてもうてるやん
・定期講座で新ゲスト登場のテロップが出てきたが、トが抜けてて新ゲスとして紹介された。
・髪の毛がだいぶ薄くなってる人が自己紹介で、これでも昔はハゲてたんですけどね。
・ブレストでいきなり上司が全否定。
・ブラックマヨネーズ
吉田「お前のハゲ方、ただのジャックニコルソンやないか！」
小杉「誰がジャックニコルソンやねん。奇抜な演技したことあるか、俺？一回でも？！」
・「これから佐々木を担当する数学です」
ヒロシです
ヒロシさんのネタはジワジワくるおかしさが好きです。日常のふとした苛立ちや悲しさに「あー、わかるー」と共感が持てます^ ^
・ヒロシです。。。好きなもの同士で班を作れと言われると息苦しくなります。
・ヒロシです。。。俺のビニール傘だけなんとなく黄ばんでいる気がするとです。
・ヒロシです。。。それほど親しくないのに写真を撮るときだけ肩を組まないでください。
・ヒロシです。。。亀田兄弟を見ると、昔カツアゲされたことを思い出します。
・ヒロシです。。。一度食事をした女性をもう一度誘ったら、食べ方がイライラするから嫌だと断られました。
・ヒロシです。。。彼女の浮気が心配でこっそり携帯電話をのぞいてみました。俺の電話番号は取引先のグループに分けられていたとです。
・ヒロシです。。。「ストレッチ」が「一人エッチ」に聞こえて仕方ありません。
・ヒロシです。。。エロ本を買っているのだから、シールでよろしいわけがないじゃないですか！
・ヒロシです。。。麦茶を飲んでいたら、偉そうにって言われました。何を飲めばいいんですか。
書き出し小説大賞より
書き出し小説とは、文字通り書き出しのみによって成立したもっともミニマルな文学形式である。作者は自分の考えたオリジナル小説の冒頭だけを書き記し、読書はそこから自分なりの続きを想像する。
あらかじめ未完成であることを前提とした書き出し小説は、それゆえに無限の可能性をひめている。
読んで爆笑した５選です。
右の▼ボタンを押すと続きの文章が出てきます。
ツイッターとか
・小学校の卒業文集でクラスのヒロイン的な女子が好きな食べ物「ウニ」って書いてたけど、印刷が擦れてて「ワニ」になっててわろた
・ジムに通い始め筋肉をつけるためにプロテインばかり飲んでいたら、妻に「いつもいつもプロテインばかり飲んで！今日は何テイン飲むんだよ？」と小馬鹿にしてきたので、「聞きテイン？」と返すとスルーされた
・「古参社員」というワードを使って話してたが、嫁が「？」のリアクションをしていたので、「こさんしゃいん」何だと思ってるの？と聞くと小サンシャインで何か輝き系なものだと思っていた
・小田急線の電車の中でケータイなったおっさんが「今電話の中だから電車切るよ」って言ってケータイ閉じてからのひとこと「…逆だ」流石に吹いた
・昔、どこかのコンビニの前で、見た目ヤクザのような人が舎弟のヤンキーみたいな人に怒ってて、その内容が「日清さんが！日清さんがここまでお湯を入れてくださいって導いてくれとんのに完全に上回っとるやないかい！」って舎弟がカップ麺のお湯を入れすぎたことに怒号していた光景がいまだに忘れられない
・同僚が在宅勤務に関して、「社畜から家畜へ」っていってきてさすがに笑った
・今朝電車内で隣の席だったJK2人組が『それな』のノリで『おっしゃるストリート』って単語を使いまくってて、その時は単に響きがいいから使ってるのかなと思ってたんだけど、今になって『おっしゃる通り』だと気付いて死ぬほどじわじわ来てる助けてくれ
・間が悪い人のことを間がわルイ１４世って呼ぶと場が和むんじゃないかなって思ったんですが、どうでしょうか？
・「これって何色？」「リオデジャネイロ」
・「そのネタ、〇〇のパクリじゃん」「はい、天然資源の有効活用です」
・「シャウエッセン」ってどこまでが「シャウ」でどこまでが「エッセン」なんだろ？
・オクラホマミキサーは本当はミキサーじゃないことを知ってちょっとショック
・「HTMLソースって何からできたソースなんだろうね、温ったかそうだけど」
・ジェノベーゼとモッツァレラのパスタに入っているモッツァレラの数が経費削減で３個から１個に減っていて、友人が「めっちゃ減ってる、モッツァしかない、レラ部がなくなってる」と騒いでるw
・ランチ後にツイッターみながら特に話題も見つからなかったので、Twitterで「おはりん、今日も頑張りましょー」とか呟いてる奴ってしんどくないですか？って上司に言ったら、めっちゃ顔がひきつらせながら「そうだね」って返ってきた（この人やってるやんw）
・改札でチャージ足りなくてピンポーンってなったけど、ACジャパンではこの活動を支援していますと友達がツッコミ入れてワロタ
・すごい会話ネタ７００とか読んでも全く会話に役立たないよと１０年前の自分に言いたい。そういう本５冊くらい持ってるけど１つのネタも覚えてない。っていうネタが１つできたくらい
・親しい友人に相談していたら、「親しい友人に相談してみたら？」って言われた。結構な衝撃。
・なぜ今それする？ってありますよね 空いてる電車。向かいに座っているおじさん。鞄からオロナミンCを取り出そうとするもゴトッと床に落ちた。 なのにすぐに蓋開けて飲もうとするもんだからブシューてオロC吹いてる。おじさん口で受け止めようとするけど全然受け止めきれてない笑 なぜ今蓋開けた？
・幅広く雑誌を読む部長が、自虐的なキャッチコピーを作っては真剣な顔して「俺はハゲじゃなくて、ゆるふわ系だよ」「ある意味ツーブロック男子だな」「薄くナチュラルに仕上げてるから」と言いハゲを前向きにアプローチするから反応に困るんだけど、新作「あえて抜け感を意識してる」には思わず笑った。
・自分が終わってるな、と思うとき。サラリーマンのおっさんのシャツから透けてる乳首にいちいち目移りするとき。
・ついてねーなと思うとき、雨の日に電線の雨の雫がピンポイントで顔にかかったとき
（2021年５月10日 更新）
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